Venho neste mail falar-vos desse flagelo que nos tem atacado desde o fim do verão. Já estão a ver qual é? Eu ajudo : "Morangos com açúcar". Ora bem...se aquilo pretende ser um retrato fiel da juventude e sociedade portuguesa, eu devo viver numa dimensão alternativa!!! Bom...vejamos: A FAMÍLIA A história começa quando quatro filhos, o mais velho com uns 20 anos, perdem os pais. Agora eu pergunto: - Que raio de pais seriam aqueles, para os filhos nem sequer falarem deles em nenhum episódio ? Além disso, seria mais fácil tornarem-se todos em: 1 irmão mais velho que se stá a cagar para os irmãos, uma irmã mais velha com tendencias suicidas e ideais satânicos, um mini-delinquente armado em puto-estúpido e uma miuda de 7 anos maníaco-depressiva! Na verdade na série eles são: O irmão mais velho ultra-responsável e paternal, a irmã mais velha ainda mais responsavel e maternal, que está sempre(mas sempre) a rir (se calhar tá com a moca),o irmão atinado e estudioso e a pita de 7 anos (e sem pais) completamente feliz! A JUVENTUDE Outra situação...MAS QUE DIÁLOGOS IDIOTAS SÃO AQUELES ??? Acham realmente que certas situações se passam assim ? Ora vejamos: Série: Olha, vi-te ontem à noite. Estavas com uma bebedeira , procedeste mal. Achas bem o que fizeste ? Vida real : EEEEH PUTO! Tavas com uma moca ontem à noite!!!! Vai lá vai! Comé que é? Esta noite vamos mamar umas jolas outra vez ou q ? E pergunto eu de novo: Mas naquela escola só andam os 30/35% de jovens que não fumam? E ninguém fuma charros por ali ? Mais ainda : Qual é o jovem que se preze, que aos 17/18/19 anos ande sempre com a barba impecavelmente feita ? Serão todos paneleiros ? A ESCOLA meu Deus! Que prodígio! Uma escola sempre arrumada, sem papeis pelo chão, riscos na parede, pastilhas elásticas debaixo das mesas, casais a mandar quecas na casa de banho, grupos de mânfios à porrada e contínuas mal-humoradas! Aquilo mais parece um bloco operatório do que uma escola. Além disso, quando toca para entrar... Série : Olhem, já tocou! Vamos para as aulas ? (E lá vão eles, quais sete anões a caminho da mina...) Vida real: A:Pá...tá a tocar... B:Yah... A:Fds...a profe já lá deve tar...puta que a pariu! C:Quero mais é que ela morra... Vou comer um bolo ao bar e já lá vou. A e B: Yah yah, bora lá. Será que os alunos gostam tanto desses professores que não conseguem chegar 5 minutos atrasados ? Não podem passar um minuto sem eles ??? Será que são professores pedófilos e eles gostam?
OS PROFESSORES Mas que raio de escola é esta onde os professores se comem uns aos outros e professoras comem alunos ????? Ora bem...toda a gente sabe que os professores são quase todos assexuados (ou pelo menos parece). Aliás,penso que a maior parte deles só tem filhos para poder gritar também com eles e assim ser uma besta completa 24h por dia. Há mais! Que raio de professora é que deixa um colégio no Estoril para ir dar aulas para Castelo Branco ?????? Está tudo a tentar vir-se embora de lá e ela faz o contrário ? Será que bateu com os cornos na parede e tem a noção de Litoral/Interior trocada? Que dom terão esses professores para nas aulas deles não haver NINGUÉM a falar, não há indisciplina, não se manda ninguém para a rua? Volto a perguntar, serão pedófilos e o pessoal tem medo de falar? E ninguém chumba? (Será o prémio por ficar caladinho?) Além do mais...porque raio é que ninguém manda bocas acerca do cú das professoras de Ed. Física e Desporto? OUTRAS SITUAÇÕES: Recentemente houve uma situação em que entraram num bar, onde estava a menina atinadinha e um amigo, e partiram aquilo tudo. MAS QUE RAIO DE MANDIÊS (mânfios, para os leigos) ERAM AQUELES? Esta cena tem certas incongruências com a vida real : a) Os mânfios eram TODOS brancos. (Estão bem a ver o irrealismo disto!) b) Que raio de assaltantes eram aqueles? Partem mesas e cadeiras e não vão à máquina das imperiais???? Serão ladrões abstémios??? "Olá, eu sou o beto mãozinhas, assaltei 32 velhinhas, mas não toco no alcool há 6 meses" c) E não violaram a rapariga ? d) A piéce de résistence: Então os gajos partem aquela merda toda, E NÃO VÃO À CAIXA REGISTADORA??? (isto é altamente irrealista, volto a lembrar que eram todos brancos) Que raio de casal de namorados é que aos 18 anos decide casar ? Assim que a gaja (e geralmente são elas) mencionasse essa palavra ao namorado com essa idade, no mínimo dos mínimos a resposta seria : Rapaz: FODASSE! MAS TU ESTÁS DOIDA? TOMASTE OS COMPRIMIDOS AMARELOS EM VEZ DA PILULA? ESTÁ TUDO ACABADO! Rapariga: Mas..! Mas...! Eu amo-te! Rapaz: PORRA, deixaste os miolos em casa ou quê?!? Ala que se faz tarde! Na cena seguinte naturalmente surgiria o Rapaz numa cena de sexo escaldante com a melhor amiga da agora ex-namorada, que geralmente é uma valente kenga. E por último : Que raio de bairros de lata são aqueles onde, surpreendentemente, também não há papeis no chão e quando as pessoas perdem telémoveis vêm um grupo de simpáticos mandiês entrega-lo cordialmente? Isto é tudo muito estranho! Devo viver num mundo alternativo!
sexta-feira, 29 de junho de 2007
quinta-feira, 28 de junho de 2007
A mitologia na perspectiva feminina
Uma expressão da qual eu gosto é ‘ a esperança é a última a morrer’.
A falar com os meus amigos, poucos, para não dizer à excepção de um, sabia o que queria dizer esta expressão. Percebi então, que se trata de uma expressão que pouca gente sabe a sua origem, eu própria soube por acidente, senão ainda hoje vivia na ignorância que naquela altura, que nem há registos de datas, os gajos passavam os seus tempos livres a fumarem umas ganzas, a emborcarem copos e a registar quem é que dizia mais disparates por milésimo de segundo.
Pensando na origem desta expressão, só encontro um mundo de fantasias onde cabem todos os fundamentos nela utilizada, porque só pode ser tanga. Ora vejam, qual era a gaja que depois de comer um gajo abria uma caixa que ele tinha lá p’ra casa - e era logo aquela caixa, ou abriu todas as que o homem tinha em casa? - e só deixou de lá sair o que era mau deixando no fundo da dita caixinha o mal que iria destruir a esperança. Que gaja era esta? Era parva?
Não me parece muito credível o que por aí se diz, trata-se de uma expressão meramente mitológica que só os gregos é que tinha a capacidade de inventar, porque não faziam nenhum por aquelas bandas e o calorzinho que se fazia sentir era de tal ordem que os homens alucinavam e saia-lhes disto pela boca fora, ou então muita droga se consumia naqueles verões lá p’rás bandas do mediterrâneo.
Uma coisa é certa, se a origem tem sentido ou não, a expressão bate certo, a esperança é a última a morrer, então em coisas de gaja funciona às mil maravilhas. Por exemplo:
Quando uma gaja conhece o homem perfeito, trocam números de telefone e ele diz que lhe liga no dia a seguir, o que é que está aqui implícito? A esperança é a última a morrer, ela vai esperar até perceber que o gajo não era assim tão perfeito e não lhe vai ligar, e nisto já passaram uns 8 dias na boa.
Quando depois de um Inverno em que foram ingeridos centenas de chocolates e tudo que fazia mal à linha, uma gaja começa a fazer a sua dieta para o verão, tem a esperança que no dia D quando pisar a areia da praia está com um corpinho perfeito. Nunca lá chega, continua insuflada mas a esperança contínua. Lá está a esperança a actuar.
É uma expressão que está latente nas nossas mentes que somos crédulas que vamos encontrar o homem perfeito e que o nosso corpinho um dia será o tal, etcétera e tal. Isto tudo é igual a ‘ a esperança é a última a morrer’.
Vive uma gaja para isto?
A falar com os meus amigos, poucos, para não dizer à excepção de um, sabia o que queria dizer esta expressão. Percebi então, que se trata de uma expressão que pouca gente sabe a sua origem, eu própria soube por acidente, senão ainda hoje vivia na ignorância que naquela altura, que nem há registos de datas, os gajos passavam os seus tempos livres a fumarem umas ganzas, a emborcarem copos e a registar quem é que dizia mais disparates por milésimo de segundo.
Pensando na origem desta expressão, só encontro um mundo de fantasias onde cabem todos os fundamentos nela utilizada, porque só pode ser tanga. Ora vejam, qual era a gaja que depois de comer um gajo abria uma caixa que ele tinha lá p’ra casa - e era logo aquela caixa, ou abriu todas as que o homem tinha em casa? - e só deixou de lá sair o que era mau deixando no fundo da dita caixinha o mal que iria destruir a esperança. Que gaja era esta? Era parva?
Não me parece muito credível o que por aí se diz, trata-se de uma expressão meramente mitológica que só os gregos é que tinha a capacidade de inventar, porque não faziam nenhum por aquelas bandas e o calorzinho que se fazia sentir era de tal ordem que os homens alucinavam e saia-lhes disto pela boca fora, ou então muita droga se consumia naqueles verões lá p’rás bandas do mediterrâneo.
Uma coisa é certa, se a origem tem sentido ou não, a expressão bate certo, a esperança é a última a morrer, então em coisas de gaja funciona às mil maravilhas. Por exemplo:
Quando uma gaja conhece o homem perfeito, trocam números de telefone e ele diz que lhe liga no dia a seguir, o que é que está aqui implícito? A esperança é a última a morrer, ela vai esperar até perceber que o gajo não era assim tão perfeito e não lhe vai ligar, e nisto já passaram uns 8 dias na boa.
Quando depois de um Inverno em que foram ingeridos centenas de chocolates e tudo que fazia mal à linha, uma gaja começa a fazer a sua dieta para o verão, tem a esperança que no dia D quando pisar a areia da praia está com um corpinho perfeito. Nunca lá chega, continua insuflada mas a esperança contínua. Lá está a esperança a actuar.
É uma expressão que está latente nas nossas mentes que somos crédulas que vamos encontrar o homem perfeito e que o nosso corpinho um dia será o tal, etcétera e tal. Isto tudo é igual a ‘ a esperança é a última a morrer’.
Vive uma gaja para isto?
sexta-feira, 22 de junho de 2007
O Verão... já não é o que era! :)
Este ano não há Verão, a chuva teima em permanecer por território lusitano e não arreda pé de cá. Não houve primavera, não se sentiu os encantos da estação do ano mais sedutora. O Verão já não é o que era e a Primavera também não.
E se alguém lhe oferecer flores? Isso é engate!
Este era o mote que movia muitos corações à procura de aventura. Mal chegava a primavera, e lá iam na rua, sempre na mira de uma carinha laróca para poder engatar e com ela passar uns bons momentos. Mas este ano não houve primavera. Não senti o ambiente e o cheirinho a engate nas ruas, e com isso dizer hum é primavera, estamos no final de Junho e ainda chove.
Confesso que estas alterações climatéricas entristecem-me, não sinto o ar de galanteio no ar nem o cheiro da sedução e isso é mau. É nefasto para a saúde mental humana.
Sinto que o meumaisquetudo já está a padecer do síndrome da ausência da primavera, nunca mais me ofereceu flores nem me ‘engatou’, o que começa a ser sintomático que já chega de Inverno.
Todo este processo de negação da primavera é mau. Ela não quer aparecer, ok é um direito que lhe assiste, e como agora é moda não há como dizer-lhe que não, mas e o resto como é que fica?
E eu?
O que mais me deixa fora de mim é do meumaisquetudo andar escondido como a primavera e eu ter que passar as noites inteiras a ouvir a moça que vive no andar de cima e dar concertos acústicos com as molas da cama, é algo que me tira o sono e para ser sincera causa-me uma pontinha de inveja, não é?
Não fiquem a pensar que sou tarada, mas viver sem um bocadinho de primavera em casa, haja paciência!
E se alguém lhe oferecer flores? Isso é engate!
Este era o mote que movia muitos corações à procura de aventura. Mal chegava a primavera, e lá iam na rua, sempre na mira de uma carinha laróca para poder engatar e com ela passar uns bons momentos. Mas este ano não houve primavera. Não senti o ambiente e o cheirinho a engate nas ruas, e com isso dizer hum é primavera, estamos no final de Junho e ainda chove.
Confesso que estas alterações climatéricas entristecem-me, não sinto o ar de galanteio no ar nem o cheiro da sedução e isso é mau. É nefasto para a saúde mental humana.
Sinto que o meumaisquetudo já está a padecer do síndrome da ausência da primavera, nunca mais me ofereceu flores nem me ‘engatou’, o que começa a ser sintomático que já chega de Inverno.
Todo este processo de negação da primavera é mau. Ela não quer aparecer, ok é um direito que lhe assiste, e como agora é moda não há como dizer-lhe que não, mas e o resto como é que fica?
E eu?
O que mais me deixa fora de mim é do meumaisquetudo andar escondido como a primavera e eu ter que passar as noites inteiras a ouvir a moça que vive no andar de cima e dar concertos acústicos com as molas da cama, é algo que me tira o sono e para ser sincera causa-me uma pontinha de inveja, não é?
Não fiquem a pensar que sou tarada, mas viver sem um bocadinho de primavera em casa, haja paciência!
terça-feira, 19 de junho de 2007
Ajuda de Berço
O que é a Ajuda de Berço
A Ajuda de Berço é uma instituição que acolhe e encaminha crianças entre os 0 e os 3 anos de idade que não podem viver com os pais ou familiares.
Nasceu na sequência das necessidades sentidas por um grupo de profissionais - médicos pediatras, sociólogos, enfermeiros, psicólogos, técnicos de serviço social e juristas - para dar resposta ao problema das crianças em risco, situação de abandono e vítimas de exclusão social.
A Ajuda de Berço promove, defende e dignifica a vida humana, através do apoio a mulheres grávidas sem condições e aos filhos delas nascidos.
É um site que vive da publicidade que faz e são as empresas que o patrocinam que ajudam esta associação.
Só temos que mostrar que visitámos o site em questão.
Demora menos de um segundo a ir ao site e clicar no botão "UM COLO PARA CADA CRIANÇA": http://www.arcidadania.org/
Para mais informação visite www.ajudadeberco.pt.
A Ajuda de Berço é uma instituição que acolhe e encaminha crianças entre os 0 e os 3 anos de idade que não podem viver com os pais ou familiares.
Nasceu na sequência das necessidades sentidas por um grupo de profissionais - médicos pediatras, sociólogos, enfermeiros, psicólogos, técnicos de serviço social e juristas - para dar resposta ao problema das crianças em risco, situação de abandono e vítimas de exclusão social.
A Ajuda de Berço promove, defende e dignifica a vida humana, através do apoio a mulheres grávidas sem condições e aos filhos delas nascidos.
É um site que vive da publicidade que faz e são as empresas que o patrocinam que ajudam esta associação.
Só temos que mostrar que visitámos o site em questão.
Demora menos de um segundo a ir ao site e clicar no botão "UM COLO PARA CADA CRIANÇA": http://www.arcidadania.org/
Para mais informação visite www.ajudadeberco.pt.
terça-feira, 12 de junho de 2007
PERMACULTURA - a evolução sustentada!
Pessoal, vejam este texto que descobri... era tão mais facil se pensassemos desta forma...!
Permacultura, da palavra original em inglês Permaculture - Permanent Agriculture (culture), é um sistema de planificação e criação de habitats humanos em harmonia com a Natureza.
Desenvolvido há 30 anos por Bill Mollison, um fervoroso ecologista australiano e David Holmgren, estes sistemas surgem como resposta alternativa às agressões do homem ao meio ambiente e consequentemente a si mesmo. Não são métodos novos mas sim um retorno a práticas ancestrais de observação, respeito e trabalho em colaboração com a natureza como um todo.
É uma atitude de vida positiva que visa a sustentabilidade agrícola, social, cultural e económica através de métodos de planificação e concretização apropriados, eficientes e produtivos cujos padrões se assemelham ou imitam os naturais.
Não é um sistema especializado e único numa determinada actividade mas sim um método de integração global de vários componentes da actividade humana, tais como agricultura, piscicultura, silvicultura (...), arquitectura, engenharia, paisagismo, ambiente, economia, sociologia, cultura, etc...
É um sistema cujos métodos permitem combinar harmoniosamente as peças do puzzle de forma a que a imagem de vida do Ser humano na Terra se torne mais justa, sustentável e equilibrada.
... vamos todo ser Permacultores!!!
vejam o site (vale a pena aprender algumas coisas!!!)
O FUTURO NAS NOSSAS MÃOS.
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